No siento menos libertad.

No siento menos libertad.

Si crees que tu ex es un narcisista, es probable que no lo sea. El narcisismo es una patología grave, que se aplica solo al 6% de la población. Es un rasgo de personalidad. De hecho, la mayoría de nosotros lo tenemos. Es parte de un ego sano. Si bien muchos de nosotros somos realmente un poco más narcisistas que otros, muy pocas personas son verdaderos “narcisistas”. Sin embargo, nuestros feeds de redes sociales son altos en mujeres que denuncian que su ex es un narcisista. Sin duda impulsado por el kajillion de blogs de “۵,۰۰۰ señales de que tu ex es un narcisista” que están circulando actualmente. Se ha convertido en una seductora cultura #hashtag. Todas estas listas de verificación #narcisistas, quiero decir, de acuerdo con mi estado de ánimo y lo “pequeño” que me siento, realmente podría marcar casi todas: No puedo admitir errores Actitud superior Irresponsable con el dinero Porque, ya sabes, ser humano.

Esta locura es sacar de contexto nuestros comportamientos humanos menos sabrosos, empaquetarlos y llamarlo “narcisismo”. Y si ese es el caso, todos deberíamos estar muy, muy preocupados. Porque es difícil para un verdadero narcisista cambiar. Es una patología legítima. Y me gustaría creer que tenemos más potencial de crecimiento que eso. Pero en realidad no te ayuda. He aquí por qué me importa lo suficiente como para tener una perorata: etiquetar mal a tu ex (o incluso a tu pareja actual) como narcisista no te ayudará a largo plazo. Quiero decir, sí, lo entiendo. Aplicar la etiqueta puede ser un gran alivio al principio.

Es un movimiento de poder. Es una declaración para ti mismo: que finalmente ves que la forma en que te trataron no estaba a la altura. Todo ese comportamiento de mierda fue … de mierda. Que te jodió la mente. Y ahora que el polvo se ha asentado, es posible finalmente comenzar a ver la verdad nuevamente. TU verdad. Chocar los cinco. Pero no te ayuda. En el mejor de los casos, te mantiene encerrado en el juego de la culpa, lo que dificulta seguir adelante. En el peor de los casos, lo mantiene ciego a su propio papel en la relación. El 50% que te pertenece.

Las relaciones pueden ser difíciles. Derrr. Sacan a colación nuestra mierda. Hay una dinámica simple que se desarrolla y se vuelve un AF desordenado. No siempre mostramos lo mejor de nosotros mismos. Y no, no soy yo quien disculpa el mal comportamiento. Pero arrojar todas nuestras cosas oscuras bajo la bandera del “narcisismo” no es la forma de hacer que suceda el cambio. Haz las preguntas difíciles Así que sé sincero contigo mismo: ¿Es tu ex REALMENTE un narcisista? Si la respuesta es un sí legítimo, entonces necesitará terapia para recuperarse de eso. Porque sí, es dañino.

No hay forma de socavar eso. Es realmente muy serio. O tal vez no eran narcisistas, pero en realidad estabas en una relación abusiva. (Sí, hay superposición, sin embargo, tanto como podría pensar.eretron aktiv tabletten Los verdaderos narcisistas son raros y todos sabemos que el abuso doméstico está más extendido). Nuevamente, necesitará una terapia intensa para ayudar a recuperarse de eso. Y de nuevo, es realmente muy serio. Pero para el resto de nosotros … ¿Será que tu ex es imperfectamente un ser humano? ¿Que no sabían hacer intimidad? ¿O compromiso? ¿Que lucharon con problemas de confianza?

¿Auto imagen? ¿Ansiedad? ¿Estrés? ¿Depresión? ¿Que confiaban en mecanismos defensivos de afrontamiento? ¿Comportamientos de afrontamiento desadaptativos? ¿Podría ser que solo tal vez, también está sucediendo un poco de eso? No digo esto para disminuir tu experiencia. El amor duele, especialmente si la persona que amas se lastima a sí misma. Y no soy yo quien dice que deberías volver corriendo con ellos. Especialmente si se negaban a mirar su equipaje.

Sea exigente, no todo el mundo es un buen material para socios. Pero no dejes que la cláusula de escape “mi ex es un narcisista” te impida hacer las preguntas correctas: ¿Por qué las elegiste en primer lugar? ¿Por qué te quedaste? ¿Qué ignoró y POR QUÉ lo ignoró? ¿A qué estabas completamente ciego, pero ahora puedes ver? Y más incómodo, pero mucho más empoderador, preguntar: ¿Cuál fue SU papel en la dinámica de la relación? ¿Qué patrones estabas jugando TÚ? ¿Cuáles son SUS mecanismos de adaptación desadaptativos? ¿Cuáles son SUS desencadenantes? De esa forma está la libertad. Para que en su próxima relación no siga los mismos patrones. Tendrá la información necesaria para producir algo diferente. Serás exigente.

Harás preguntas, reflexionarás y mantendrás tus propios estándares. Incluso podrían colaborar y ayudar a sanar el dolor de los demás, porque eso también es parte de la magia. No todos los ex son narcisistas. Sobre todo, verás la sutileza del comportamiento de los seres humanos. Verás a la persona frente a ti, en toda su complejidad, con todos sus rasgos, buenos y malos. En lugar de solo una etiqueta. Hola, soy Jodie, una entrenadora de vida, amor y empoderamiento sexual. Utilizo a mujeres y parejas para ayudarlas a crear la vida, el amor y el sexo que siempre han querido. Más amor, más pasión, más placer y más realización. Solicite aquí una sesión de coaching gratuita 1: 1. Tantra. Polaridad. Sexualidad consciente.

Tan caliente ahora. Si ha notado la explosión actual de la tendencia de desarrollo personal, es posible que también haya notado mucha mención al Tantra. Ahora hay muchas cosas empoderantes que aprender de estas enseñanzas. Y aunque es posible que el Tantra ya no sea específicamente parte de mi vida, las prácticas y filosofías tántricas me han ayudado a: Cambiar mucha de la vergüenza que tenía en torno a mi sexualidad. Descubrir, explorar e integrar diferentes aspectos de mí mismo. Experimente mucho más placer en mi cuerpo. Y … también hay un subproducto destructivo del que hay que hablar. Es algo que he experimentado personalmente, y es algo que veo en muchos de los hombres que me utilizan: “Quiero ser más masculino”. “Quiero durar horas”. “Quiero ser un amante superior”. etcétera etcétera.

En sí mismos, estos no son ni “buenos” ni “malos” cosas que desear. Tanto hombres como mujeres tienen mucha capacidad de placer sin explotar. El sexo es mucho más significativo y satisfactorio de lo que normalmente nos enseñan. Así que sí, hay mucho que ganar yendo más allá de los fundamentos superficiales y explorando su potencial sexual. Una agenda oculta Desafortunadamente, las motivaciones e intenciones de explorar el Tantra rara vez son tan inocentes. Rara vez es una necesidad simple e interesada de explorar la sexualidad y el placer. Eso es parte de eso, sin duda. No obstante, a menudo hay un motivo oculto destructivo. Una agenda oculta subyacente: NECESITO esto. NECESITO ser “más en mi masculino”. NECESITO “durar más”. Necesito lograr algo.

Necesito probar algo. ¿Por qué? “… porque no me siento lo suficientemente bien”. “… porque no me siento lo suficientemente seguro”. “… porque no me siento lo suficientemente masculino”. Es obvio una vez reconocido. Sin embargo, es necesario decirlo claramente: si te sientes vacío e indigno por dentro, el Tantra (o cualquier otra cosa) nunca podrá satisfacerte. Nunca vas a “durar lo suficiente” o “estar en tu masculino” lo suficiente como para finalmente sentirte bien contigo mismo. Simplemente no funciona de esa manera. ¿Por qué? Porque durar más tiempo o ser más masculino es parte de un problema mayor. Lo que REALMENTE está pasando Estas cosas se convierten en otro “debería” para ti y tu sexualidad. Otra fuente de presión, otra expectativa que cumplir, otro objetivo que alcanzar. Son las últimas expresiones de un concepto que incluye a los hombres jodidos para siempre: la masculinidad performativa. La masculinidad performativa es la idea de que “ser masculino” significa HACER o SER ciertas cosas (y no otras cosas “no masculinas”). Es la idea de que no eres inherentemente un hombre A MENOS que muestres ciertas actitudes o comportamientos. (Y no muestre a los demás). El problema es que cuando establece reglas o expectativas sobre “quién” o “qué” se supone que es, perpetúa un círculo vicioso de sufrimiento. Y el Tantra, al menos cómo se interpreta (mal) actualmente, está contribuyendo absolutamente al sufrimiento. Piénselo así: ¿qué sucede cuando no puede durar horas en la cama?

¿Qué sucede cuando no te sientes particularmente masculino? Para muchos hombres, la triste verdad es esta: se juzgan, rechazan, se culpan y se avergüenzan a sí mismos. Yo hice. Durante años. Si no durara tanto como quisiera, si no estuviera a la altura de lo que había sido programado para ver como un hombre poderoso, confiado y “consciente”, me sentiría profundamente avergonzado. Me volvería tan crítico conmigo mismo que podría cerrarme y caer en una espiral de vergüenza masiva. Mi diálogo interno y la forma en que me trataba fue increíblemente negativo. Desafortunadamente, ahora empiezo a ver lo mismo en otros hombres: el brutal juicio propio. El maldito desprecio interno.

El sufrimiento innecesario. Pero todo es tan evidente, ¿verdad? Si no puede hacer esas cosas … Si no puede durar horas o tener múltiples orgasmos sin eyaculación, … Si no puede ‘follar a su mujer abierta a Dios’ … Si el poder de su presencia masculina no lo hace haz que se derrita de deseo … Entonces no eres lo suficientemente bueno. Y hay algo mal contigo. Sí, no tanto. “El Masculino Consciente / Evolucionado” – el nuevo estándar para que los hombres estén a la altura. ¿Cómo demuestra su masculinidad? La verdadera solución es contraria a la intuición. Y es contrario a lo que la mayoría de los entrenadores masculinos quieren hacerles creer. La solución perfecta no es simplemente aprender a mejorar en estas cosas. La solución perfecta es no intentar estar a la altura de los ridículos estándares de “El Masculino Consciente / Evolucionado” (o cualesquiera que sean las últimas palabras de moda). No. La solución perfecta es mucho más simple, mucho más desafiante, pero infinitamente más efectiva: es aprender a amarse y aceptarse a sí mismo SIN IMPORTAR CÓMO USTED “ACTÚE”.

Es aprender a nutrirse y apoyarse a sí mismo sin importar lo que haga o no logre. Es atrevido cuestionar el dogma. Es hacer el desafiante trabajo interno para reconocer las expectativas paralizantes que se pone sobre sí mismo. (Y lo que es más importante, “lo que haces que signifique” cuando no cumples con ellos). Es aprender a reprogramar tu mente y tu cuerpo, y a tratarte con compasión y empatía. Es darse cuenta de que no tienes que demostrar tu masculinidad y practicar la convicción de que el valor personal es inherente: que no necesitas HACER nada ni ALCANZAR nada para SER digno. Porque la autoestima no se encuentra uniéndola a algo fuera de ti y luego buscándola. Mucho más empoderador es ver a través de Matrix y dejar la persecución por completo. La dignidad es un trabajo interno. Ya eres digno, masculino e increíble, incluso si no puedes controlar tu eyaculación.

Incluso si no tienes una presencia masculina inquebrantable. Independientemente de si no lo hace a propósito cada segundo del día. Incluso si no te sientes particularmente masculino o “superior” en absoluto (¿porque WTF significa eso de todos modos?) Claro, aprende cómo hacer circular tu energía sexual o crea más polaridad si esas cosas te interesan. Aprenda cómo traer más placer y satisfacción a su vida sexual, seguro. Pero actúe desde un lugar de autoaceptación. Una especie de desapego al resultado.

Con una curiosidad genuina que no tiene nada que ver con tu autoestima. Porque la gran ironía es la siguiente: una vez que le quitas la autoestima, o te das cuenta de que en realidad no te importa lograrlo, o se vuelve mucho mejor conseguirlo. (Lo cual se aplica a casi cualquier cosa en la vida). No permita que las prácticas tántricas sean otra prueba que apruebe o falle. No dejes que sea la versión más reciente, más brillante, pero en última instancia destructiva, de “Seré feliz / saludable / adorable / lo suficientemente cuando …”. No dejes que sea algo que persigas para demostrar tu valía o tu masculinidad. Para ti mismo o para los demás. YA ES SUFICIENTE. Nota del autor: No hace falta decirlo, pero para que conste, lo que he descrito a continuación no es Tantra. El tantra no se trata inherentemente de sexo o desempeño sexual. Tampoco busca implícitamente avergonzar a los hombres o su sexualidad. Y, sin embargo, esta es la consecuencia de cómo el Tantra está siendo (mal) interpretado y (mal) entendido actualmente. Esta publicación está destinada a crear conciencia y comenzar una conversación sobre estos conceptos erróneos. Y fomentar una mayor responsabilidad sobre cómo se transmite y recibe el mensaje.

Reece Hola, soy Reece. Durante los últimos 5 años he estado ayudando a los hombres a construir relaciones saludables, tener relaciones sexuales profundamente conectadas y crear vidas increíbles. Haga clic aquí para solicitar una llamada de asesoramiento en línea gratuita y sin compromiso de 90 minutos para descubrir cómo puedo brindarle el mejor apoyo. ¿Con qué facilidad puedes mencionar el sexo en tu relación? Si cree que es un problema insignificante, piénselo de nuevo. En una cultura con un montón de bagaje en torno al sexo, la comunicación sobre el sexo es uno de los desafíos que más revuelven el estómago en una relación a largo plazo. Por supuesto, estás en una relación en la que algo no va del todo bien, ese dial de intensidad se sube más. ¿Entonces que? Sin las habilidades adecuadas, esas conversaciones incómodas y conflictivas se esconden debajo de la alfombra. Fuera de la vista, fuera de la mente. Porque eso es “más fácil”, ¿verdad? Menos molestias, menos conflictos. Pero seamos realistas. Hay una palabra para eso. Se llama “evitación”.

En este vlog, descubrimos 5 señales inesperadas de que tienes problemas para comunicarte sobre el sexo. Y si reconoces estos signos en ti mismo o en tu relación, asegúrate de quedarte hasta el final. 5 señales inesperadas de que tiene problemas para comunicarse sobre el sexo ¿Tiene problemas para comunicarse sobre el sexo? ➜ Nuestro curso de video gratuito Conflict To Connection lo ayuda a navegar sus mayores desafíos de relación con gracia y facilidad. Es posible agarrarlo AQUÍ Reece Jodie xo Hola, somos Jodie Reece. Ayudamos a las parejas comprometidas a sentirse más conectadas en el dormitorio y a crear una relación completa. Haga clic aquí para reservar en una videollamada en línea complementaria para obtener más información sobre nuestros programas y cómo podemos ayudarlo a crear una relación que es genial. ¿Qué te parece si te resulta difícil hacer tiempo para el sexo cuando estás ocupado? Si dijo “Sí”, no es el único. Hacer tiempo para el sexo es un gran desafío para las parejas en relaciones a largo plazo, y a pesar de ser entrenadores de relaciones e intimidad, ¡a nosotros también nos pasa! Los maratones sexuales definitivamente no son algo cotidiano para nosotros. Quedamos tan atrapados en el ajetreo de la vida cotidiana como la siguiente pareja. Pero pasar semanas sin sexo apesta. Y cuanto más lo deje, más puede quedar atrapado en un círculo vicioso.

Donde parece imposible que las cosas vuelvan a funcionar. Entonces, si bien puede ser abrumador comenzar a hacer cambios en su vida sexual, ¡no se asuste! No tiene que resolverlo por su cuenta, porque ya hemos hecho el trabajo pesado por usted. En el video de hoy, obtendrá: Nuestra estrategia simple de 6 pasos para hacer tiempo para el sexo cuando está ocupado Una mirada al interior de cómo nos acercamos y hablamos sobre el sexo Un truco súper fácil que hará que suceda cierto sexo, sin importar lo que cambio de perspectiva rápido que mejorará instantáneamente su vida sexual y aumentará su satisfacción ¿Quiere hacer tiempo para el sexo en su relación? Mira el video a continuación. 6 maneras en las que hacemos tiempo para el sexo: ten acuerdos sobre tu vida sexual. Usa tus palabras para pedir sexo. Puede sonar aburrido, pero programa el sexo. Acepta el rápido. Redefine lo que empiezas a pensar acerca del ‘sexo’. Acepta que a veces la vida se interpone si le gustaría disfrutar más del sexo en su relación, nuestro curso Re-Ignite Your Love Life es la guía completa paso a paso para iniciar el sexo y encender el deseo en su vida sexual. Hola, somos Jodie Reece. Ayudamos a las parejas comprometidas a sentirse más conectadas en el dormitorio y a crear una relación completa. Haga clic aquí para reservar en una videollamada en línea complementaria para obtener más información sobre nuestros programas y cómo podemos ayudarlo a crear una relación que es genial. En secreto, solía resentirme por tener una relación. Nunca creí que ciertamente pudiera sentir libertad en una relación. No es que fuera muy consciente de ello. Era más una ansiedad molesta que aparecía cada vez que las cosas se ponían difíciles: durante las discusiones, o cuando mis propios deseos y necesidades contradecían los de mi pareja. Se centró en esta creencia: que las relaciones matan la libertad.

Como mujer muy espontánea y amante de la libertad, eso me creó un gran dilema. Tenía la idea de que estar soltera significaba que podía tomar las decisiones que quisiera. Que no tenía que pensar en cómo mis acciones afectaban a los demás, porque no respondía a nadie más que a mí mismo. Por otro lado, pensé que estar en una relación significaba un compromiso: que significaba ser “responsable” de otra persona y renunciar a las necesidades personales para apelar a las necesidades de mi pareja. Pensé que tenía la intención de ser restringido. Entonces, teniendo este tipo de creencia semiconsciente, pensarías que habría pasado la mayor parte de mi juventud soltera, ¿verdad? No Estuve en una relación la mayoría de las veces. Pero lo que hice fue reducir mis propios deseos y necesidades lo más pequeño posible para que puedas mantener mis relaciones fluidas y fáciles. Haría todo lo posible por no imponerme ni ser desagradable. Yo era una chica que decía “sí”.

Lo que pretendía que pasara mucho tiempo mordiéndome la lengua y sofocando mis sueños. Como puedes imaginar, enterrarme así me generó mucho resentimiento. Las relaciones me resultaban asfixiantes porque yo me estaba asfixiando. ¿Profecía autocumplida mucho? Entonces, cuando las cosas se pusieron difíciles (y siempre se pusieron difíciles, porque #spoileralert: CADA relación tiene sus desafíos), ¿qué hice? Corto y corro. Porque yo creía que quedarme = menos libertad, mientras me iba = más. ➜ RELACIONADO: La guía definitiva para las relaciones conscientes Cómo encontrar la libertad en una relación Con la libertad como uno de mis valores más altos, nunca me quedaría en una relación si pretendiera menos libertad. Y así fue que nunca me comprometí del todo. Siempre mantuve un pie fuera de la puerta. Nunca profundizar tanto con mi pareja como podría (o probablemente debería) haberlo hecho. No había pensado en esto por un tiempo hasta hace poco cuando hablé con un cliente.

Sentía que estar en su relación pretendía sacrificar. Compromiso. Que no tenía la libertad de cambiar de opinión o seguir su alma. Como era de esperar, esto le estaba causando grandes problemas. Si bien amaba profundamente a su pareja, estaba luchando contra su sentido de autoestima y poder personal. Se sintió atrapada, sofocada, sin poder e inquieta, lo que le provocó una ansiedad abrumadora en todas las áreas de su vida. Me sonaba tan familiar. Pero cuando comenzamos a trabajar en lo que ella estaba sintiendo, me di cuenta de algo verdaderamente liberador: ya no me siento así. Mi relación no es restrictiva y no me siento atrapado o asfixiado. Ya no siento que mis necesidades se sofocan o que tengo que ceder.

De hecho, siento todo lo contrario. Reece y yo estamos casados, y la idea de un compromiso de por vida ahora es emocionante. No siento menos libertad. Me siento mas. Entonces, ¿qué cambió? ¿Es solo la relación en la que estoy ahora?

¿El tipo de persona que es mi pareja en comparación con las parejas que solía tener? No. Los cambios han ocurrido en mí. Ha habido dos cambios importantes: exactamente los mismos dos cambios en los que apoyé a mi cliente. ➜ RELACIONADO: 7 prácticas de relaciones saludables que las parejas felices hacen todos los días 1. Asumir la responsabilidad de sus propias necesidades Deseos (y dígalos en voz alta) Da miedo decir la verdad. Especialmente en una relación. Al principio es mucho más fácil: es posible mencionar lo que quieres y lo que no quieres, por supuesto que tu nuevo socio no está de acuerdo, lo que está en juego no es tan alto. Es posible alejarse si no encaja bien o si no va en la misma dirección. Las diferencias a menudo no importan tanto y son fáciles de ignorar. Y la diferencia puede ser una gran parte de lo que hace que una nueva relación sea tan emocionante. La emoción asociada con lo desconocido crea mucha tensión dramática (y sexy). Pero a medida que su relación se profundiza, los riesgos aumentan. A medida que te preocupas más por tu pareja, te preocupas más por lo que piensa. Es más difícil ignorar las cosas porque su aceptación y aprobación de ti es más importante ahora.

Su desacuerdo puede parecer un desafío personal que llega hasta la médula. Si comparte una necesidad o deseo con su pareja … “Quiero mudarme al extranjero”. “Voy a dejar mi trabajo”. “Me gustaría tener más sexo”. … no siempre sabes cómo responderán. O peor aún, crees que sabes EXACTAMENTE cómo responderán: tienes miedo de que no te acepten. O que no estarán de acuerdo con lo que quieres. Y eso duele. Porque están mucho más dedicados a la vida de los demás.